Pk pas rigole un peut avec quelque petite blague?
Je vais commence dsl pour les blondes

2 blonde sur un pont entreint de se disputer,
l'une dis c la marne
l'autre dis la seine
non je te dis la marne
non la seine
ok je vais voir
elle saute par dessus le pont et quelque minute apres elle arrive, amoche de partout
alors!
non c la A4

terrible je la connaissai deja mais goleri!

Bah on va continuer avec les blondes alors....

C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'écrit: "Oh, regarde des chevals !"
La brune lui dit: "Des chevaux plutot..."
La blonde reprend: Tu avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals.

PK lmes blonde on tel des bleu autour du nombrile























parce qu'il ya aussi des blonds

vtiman a écrit:

PK lmes blonde on tel des bleu autour du nombrile























parce qu'il ya aussi des blonds

NonoRS225 a écrit:

vtiman a écrit:

PK lmes blonde on tel des bleu autour du nombrile























parce qu'il ya aussi des blonds

lol toi te blond ce ca

ouai !

allez assez de hs on reprend les blagues

un chauffeur sympa roule sur departementale. un peti motard rouge avec une moto rouge fait signe o chauffeur de s'arreter. le chauffeur sympa s'arrete. le motard dit: salut j'vien de venus g faim et chui PéDé .
le chauffeur : tien vla un sandwich ms pour le reste chpeu rien.
le chauffeur redemarre.
un pti motard vert avec une moto verte fait signe de sarété, le chauffeur sympa s'arrete.

l'motard : salut j'vien de mars g soif et chui PéDé.
le chauffeur : bon vla une biere mais pour le reste j'peu rien pour toi.
le chauffeur redemarre.
la un pti motard bleu sur une moto bleu lui fai signe de s'arrete.
le chauffeur sympa s'arrete.

le chauffeur : bon tu vien d'une autre planete tu veu kelke chose a boire ou a manger et t PéDé alor maintenant tu dis ske tu veus !

le motard : Papiers du véhicule !

Coxsone a écrit:

un chauffeur sympa roule sur departementale. un peti motard rouge avec une moto rouge fait signe o chauffeur de s'arreter. le chauffeur sympa s'arrete. le motard dit: salut j'vien de venus g faim et chui PéDé .
le chauffeur : tien vla un sandwich ms pour le reste chpeu rien.
le chauffeur redemarre.
un pti motard vert avec une moto verte fait signe de sarété, le chauffeur sympa s'arrete.

l'motard : salut j'vien de mars g soif et chui PéDé.
le chauffeur : bon vla une biere mais pour le reste j'peu rien pour toi.
le chauffeur redemarre.
la un pti motard bleu sur une moto bleu lui fai signe de s'arrete.
le chauffeur sympa s'arrete.

le chauffeur : bon tu vien d'une autre planete tu veu kelke chose a boire ou a manger et t PéDé alor maintenant tu dis ske tu veus !

le motard : Papiers du véhicule !

elle est pas mal celle la

Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :

• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
• Oh, vous êtes le mec de Village People ?
• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
• Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?
• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

stea95 a écrit:

Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :

• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
• Oh, vous êtes le mec de Village People ?
• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
• Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?
• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

trop fort

stea95 a écrit:

Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :

• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
• Oh, vous êtes le mec de Village People ?
• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
• Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?
• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

j avoue trop mortel !!!!!!!!!

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi,il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer dese coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal àla tête... Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :

- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,lequel remontant le long de la colonne jusqu' à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d' où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Serge, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules:


Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décidede s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42... Serge corrige le tailleur :

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.


Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Serge insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui................

Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyéres.

Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).

André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"

Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."

André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".

Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".

André : .!?

Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit".
"Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers16h 30 !

André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)

Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 9 h !"

André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"

Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les couilles !"

2 filles sur un banc discute,
l'une di a lotre:
-tu sai jsui enceinte
-lotre lui di:
ah bon...tu c 'est qui est le pere o moin????
-elle repon:
ben non....kan tu mange une boite d'haricot,tu c'est c le kl ki t fai pété toi?????

C'est un blonde et une brune qui sont à l'hippodrome de Longchamps :

la Blonde : "Ohhh, Coralie, regardes là bas, les beaux cheval ..."
la Brune : "Euhh ..... Jessica, ce sont des chevaux !"
la Blonde : " Ah bon ??? t'es sûr ?? ... pourtant on dirait des cheval ...."

(décidément les blonde .......... )

Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute.
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Honda!

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Réponse ta belle-mère tombe à l'eau, c'est un accident, une personne la repêche, c'est une catastrophe !

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

458ième topic sur les blagues ... et ca c'est pas une blague, et d'ou un invité peut créée des topics? jsavais meme pas tiens ..

Gribouilly a écrit:

C'est un blonde et une brune qui sont à l'hippodrome de Longchamps :

la Blonde : "Ohhh, Coralie, regardes là bas, les beaux cheval ..."
la Brune : "Euhh ..... Jessica, ce sont des chevaux !"
la Blonde : " Ah bon ??? t'es sûr ?? ... pourtant on dirait des cheval ...."

(décidément les blonde .......... )

grib je crois y'a déja une histoire similaire en page 1
vas y anzio énerves toi,ça va saigner.